le blog pierre225

On ne dit pa...

On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !

On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"

On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

On ne dit pas démanger, mais vomir.

On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.

On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.

On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

On ne dit pas : la connerie mais l'idiote s'amuse

On ne dit pas... je pagaie mais... je ne suis pas homo

On ne dit pas du salami mais du mauvais copain.

On ne dit pas "un chiwawa" mais une crotte de chien.

On ne dit pas "je pars en Grèce" mais "je grossis".

On ne dit pas un "suspect" mais un "lèche prout" !

On ne dit pas "elle est en orbite" mais "son pénis a une couleur doré"

On ne dit pas "décongelé" mais "des idiots sont au Pole Nord"

On ne dit pas "incompétent" mais "un idiot qui se lâche"

On ne dit pas "marigot" mais "vas y Marie!"

On ne dit pas "compenser" mais "l'idiot essaie de réfléchir"

On ne dit pas "le dictionnaire Larousse" mais "pouvez-vous me passer le dictionnaire mademoiselle?"

On ne dit pas "la camisole" mais "la drogue vous laisse sans amis"

On ne dit pas "faire des vendanges" mais "péter comme un dieu"

On ne dit pas "montgolfière", mais "un idiot heureux de l'être"

On ne dit pas "cependant", mais "sans érection"

On ne dit pas : "Paysager" mais "Ces territoires ne sont plus très jeunes"

On ne dit pas : "Escabeau" mais :"Regarde ce chien"

Par Pierre225 - Publié dans : pierre225
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Dimanche 7 août 2005

Blagues de Toto

Toto

La maîtresse demande à Toto:

- Quel est la cinquième lettre de l'alphabet?

Toto répond:

- Euh...

- Très bien ! dit la maîtresse

La copine de Toto lui dis:

- Dis-mois, Toto, est-ce que tu me trouve jolie ?

- Ouais tu es très jolie!

- Alors quand nous serons grands, tu te marieras avec moi?

- Avec toi! Tu rigoles. C'est impossible!

- Mais tu viens de dire que j'étais jolie!

- Chez nous, on se marie qu'en famille: mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy...

Toto est en train de feuilleter l'album de photographies de la famille et il demande à sa mère :

- Maman qui c'est, ce beau jeune homme en maillot qui est avec toi sur la plage ?

Très mélancoliquement sa mère lui répond :

- C'était il y vingt ans, mon chéri. C'est ton père...

- C'est papa ? Mais alors qui est ce vieux monsieur chauve qui vit à la maison ?

L'institutrice donne son cours de vocabulaire.

- Qui peut m'employer le mot 'Catégorique' dans une phrase ?

Une petite fille lève la main et dit :

- Moi madame! De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu !

- Ah non, on ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge !

Un petit garçon reprend:

- De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !

- Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.

Toto intervient du fond de la classe :

- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?

L'institutrice reste calme face à l'attitude de Toto et dit :

- Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux.

- Alors dans ce cas je suis catégorique : j'ai fait caca dans mon pantalon !

C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient. Malheureusement pour eux, Toto est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, Les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.

Alors le papa trouve la solution:

- Toto, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas!

Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.

Toto:

- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...

Un moment passe puis Toto reprend:

- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...

À ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande:

- Et comment tu sais ça Toto?

Réponse de Toto:

- Parce que leur fils est sur le balcon aussi

L'instituteur demande à ses élèves quelle est la profession de leurs parents. Sophie répond que son papa est docteur et sa maman est à la maison. Jérôme annonce que papa est ouvrier et maman employée dans une banque. Vient le tour de Toto qui se lève et lance fièrement:

- J'ai pas de papa et maman fait la prostituée à la maison.

L'instituteur ne s'attendait pas à ça, et la surprise passée, il envoie Toto chez le directeur.

15 minutes plus tard, Toto est de retour dans la classe.

Le maître lui demande:

- Alors, tu as répété à Monsieur le Directeur ce que tu m'avais dit tout à l'heure?

- Oui, répond Toto

- Et alors, qu'est-ce que Monsieur le Directeur a dit ?

- Il m'a demandé mon adresse.

C'est toto qui fait une poésie pour sa maîtresse :

- "Hier je suis allé à la pêche aux grenouilles et j'ai eu de l'eau jusqu'aux genoux".

La maîtresse lui dit :

- "Mais toto cela ne rime pas".

Et toto lui répond :

- "Oui, je sais, mais il n'y avait pas assez d'eau."

La maîtresse demande :

- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.

Et chacun leur tour, ils racontent :

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur de hockey et puis si ça marche pas je serai petit joueur de hockey.

- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.

- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

- Branlette et Pepsi !

Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.

Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le cours de catéchisme porte sur la question suivante :

Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?

Le petit Kévin lève la main et dit:

- Le Bon Dieu est au Paradis

La petite Dorothée dit:

- Le Bon Dieu est dans mon coeur

Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque..

- Je sais ! je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bain!!!

Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bain.

Toto répond:

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bain et frappe plusieurs coups dedans en criant:

- "BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ !"

"Toto, où est le travail que tu devais faire à la maison?" demande Melle Martin l'institutrice, d'un ton déjà teinté de reproches.

"C'est mon chien qui l'a mangé" répond le gamin.

"Toto, ça fait plus de dix ans que je suis institutrice. Tu penses vraiment que tu vas me faire avaler ça?"

"Mais si, c'est vrai maîtresse, je vous le jure," insiste le petit garçon,

"j'ai du le forcer, mais il l'a complètement mangé!"

C'est Toto qui est dans son cours de mathématique. Le professeur demande à ses élèves: "Veuillez sortir vos équerres."

Le pauvre Toto se met à pleurer. Le professeur lui demande:

-Qu'est ce qu'il y a Toto?

-J'ai perdu mes équerres.

-Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures?

-Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.

-Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi? Ce ne sont que des équerres.

-Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles!

Un sous-marin est amarré au port et le grand public y a accès !

Toto n'arrête pas de poser des questions au sergent responsable de la visite...

- C'est quoi ça ?

- Comment ça fonctionne ce machin ?

Et ainsi de suite sans arrêter...

Jusqu'au moment où le sergent explique la méthode utilisée pour lancer une torpille.

Comme depuis le début Toto à une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatiguant:

- Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l'eau n'entre pas lorsque vous ouvrez la porte?

Et le sergent de répondre:

- et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l'eau rentre ?

Toto passe devant une église avec sa maman, voyant sortir des jeunes mariés, il demande :

- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?

- Parce que c'est le plus beau jour de sa vie !

- Et le monsieur alors, pourquoi est-il en noir ?

Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son sexe reste minuscule.

Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de tartines. Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d'habitude et prépare une énorme pile de tartines. Lorsque Toto descend, elle lui dit :

- Prend les deux tartines en haut de la pile ; toutes les autres sont pour ton père.

La maîtresse:

Toto, tu as 14 francs dans la poche droite de ton short et 8 francs dans la poche gauche, alors qu'est-ce que tu en déduis ?

Toto:

- Que je me suis trompé de short.

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes:

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !

Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice:

- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

- Allô ! C'est le surveillant général ?

- Lui même.

- Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir que Toto est très grippé et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui...

- Ah, bon ! Mais qui téléphone ?

- C'est papa...

Toto dit à son père:

"Papa, j'ai économisé 10 francs ( 2$) en courant derrière un bus"

Son père lui répond:

"Imbécile, tu aurais couru derrière un taxi, tu en aurais économisé 50 (10$)"

C'est le père qui se promène avec toto :

- Papa, papa, c'est quoi, ça ?

- Ca, c'est une mercerie.

- Et qu'est-ce qu'on y fait ?

- On y vent des boutons, du tissus,...

- Et ça, qu'est-ce que c'est ?

- Ca, c'est une boucherie.

- Et qu'est-ce qu'on y fait ?

- On vend de la viande.

- Et ça qu'est-ce que c'est (il montre un bordel) ?

- Je te le dirai quand tu sera plus grand !

Alors, intrigué, il va casser sa tirelire et se pointe au bordel et sonne. La maquerelle lui ouvre et le fait vite entrer pour pas qu'on le voie devant cette porte.

Elle appelle une de ses filles et lui dis de lui préparer des tartines.

Le père rentre à ce moment-là du travail et s'étonne de ne pas voir Toto à la maison. Il repense à la dernière question de son fils. Il décide d'aller voir. Quand il arrive devant le bordel, il voit Toto qui ressort avec un sourire jusqu'au oreilles.

Le père : Tu n'as pas honte, espèce de morveux. Qu'est-ce que t'as fais là-dedans.

Toto : Je m'en suis taper 5, la 6ème je pouvais plus, je l'ai léchée

Par Pierre225 - Publié dans : pierre225
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Dimanche 7 août 2005

Anti-femmes

Anti-femmes

Quel différence y'a t'il entre une femme et une tornade?

...

???

...

...

...

Aucune, les 2 finissent par partir avec la maison!

Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures a s'habiller ?

...

???

...

...

...

- Il ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres !

Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures a s'habiller ?

- Il ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres

Le petit gars demande a son père:

- "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?"

- "C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne."

Sur un green de golf, ça fait déjà 5 minutes qu'un gars est en position de swinguer, regardant au loin, puis regardant sa balle, mesurant la distance du regard, essayant de calculer la vitesse et la direction du vent.

Forcément, ses partenaires de jeu s'énervent:

"Mais bon sang! Qu'est-ce que tu attends pour te décider? Tu vas la frapper cette sacrée balle?!"

Le gars qui veut épater son épouse répond: "Ma femme est là-bas en train de m'observer depuis le club-house. Je veux que mon tir soit parfait!"

Un de ses copains lui répond :

"Eh bien si tu veux mon avis, tu n'as pas la moindre petite chance de la frapper avec ta balle en tirant d'ici!"

Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue. Le premier dit à l'autre :

- Tu sais, maintenant j'ai un chien extraordinaire, le matin il me réveille, nous petit-déjeunons ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit.

Son confrère lui demande :

- Mais tu n'es pas marié ?

Et l'autre de répondre :

- Es-tu fou, une femme en appartement !

Un sergent demande à 2 officiers :

- Que faites-vous dans une jeep quand un hélicoptère vous poursuit ?

Le premier répond :

- Je prends un bazooka et je tire sur l'hélico.

Le deuxième répond :

- Je fais comme les femmes, je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.

Une jolie blonde entre toute excitée dans le bureau d'un avocat. Sans prendre le temps de s'asseoir, elle demande:

"C'est vrai que si je divorce j'entrerai en possession de la moitié des biens de mon mari ?"

"Si on se débrouille bien, répond l'avocat, oui, c'est possible. Pourquoi, vous songez à divorcer?"

"Pas encore, répond la blonde. D'abord je dois trouver mon mari."

Pourquoi la Nasa a envoyé une femme dans l'espace ?

...

???

...

...

Parce que c'est moins lourd qu'un lave vaisselle !

Quel sont les mensuration parfaite pour une femme?

...

???

...

...

...

Réponse : 90,50,41

(90 ans, 50 millions, 41 de fievre)

L'Homme a découvert les ARMES et il a invente la CHASSE La Femme a découvert la CHASSE et elle a invente les MANTEAUX DE FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a invente la PEINTURE La Femme a découvert la PEINTURE et elle a invente Le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a invente la CONVERSATION La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a invente le BAVARDAGE..

L'Homme a découvert le JEU et il a invente les CARTES La Femme a découvert les CARTES et elle a invente la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a invente la NOURRITURE La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a invente le RÉGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a invente l'AMOUR La Femme a découvert l'AMOUR et elle à invente le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a invente le SEXE La Femme a découvert le SEXE et elle a invente les MAUX DE TÊTES.

L'Homme a découvert l'ÉCHANGE et il a invente l'ARGENT La Femme a de couvert l'ARGENT et c'est la que tout est parti en couille....

Hé les gars, il y a des hormones femelles dans la bière, du coup on a vidé une trentaine de canettes dans l`intérêt de la science bien sûr.

Le résultat est stupéfiant:

- On parlait pour rien dire.

- On éprouvait de la difficultés à conduire.

- On refusait de reconnaître nos torts.

- Pour couronner le tout on allait pisser toutes les 5 minutes.

Je pense qu`il est inutile de pousser plus loin l`expérience. Il y a bien des hormones femelles dans la bière

Un chômeur pose sa candidature au poste de veilleur de nuit.

Lors de son entretien d'embauche, le patron lui dit :

- La personne que l'on recherche devra avoir du flair, elle devra toujours douter de ce qu'elle voit et de ce qu'elle entend, et surtout, elle vérifiera toujours tout. Notre futur veilleur de nuit devra toujours sentir que quelque chose ne va pas en partant du principe que l'autre a toujours tort !

A ce moment là, le gars interrompt le patron :

- Je viens de me rendre compte que j'aurais du vous envoyer ma femme...

Par Pierre225 - Publié dans : pierre225
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Dimanche 7 août 2005

Anti-homme

Anti-homme

Un homme entre dans une librairie et demande le livre :

- "La supériorité de l'homme par rapport à la femme".

La vendeuse répond :

- Premier étage, rayon "Utopie et science-fiction"!

C'est un homme qui demande à Dieu:

"Mon Dieu, pourquoi as-tu fait la femme si belle?

- Pour que tu puisses l'aimer" lui a répondu Dieu!

"Mais alors, pourquoi l'as-tu faite si stupide?

- Pour qu'elle puisse t'aimer!

Quelle femme sait où se trouve son mari lorsqu'elle n'est pas avec ?

...

???

...

...

...

Une veuve !

Comment empêcher votre chum de lire vos courriels?

...

???

...

...

...

Remplacer le titre du dossier "Courrier" par "Manuel d'utilisation"

Quelle est la différence entre un homme et la lettre Q?

...

???

...

...

...

Aucune, ce sont tous les deux des gros zéros avec une petite queue.

Quelle est la différence entre les hommes et les cochons?

...

???

...

...

...

- Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu!

Ce sont deux amies qui se rencontrent après plusieurs années.

L'une dit à l'autre:

"- Alors, et ce garçon, avec qui ton père voulait te marier, que devient-il?

- Oh, ne m'en parle pas! Je le déteste tellement que je voudrais qu'il soit malheureux tout sa vie!"

La première réplique alors "-Tu n'as qu'à l'épouser!"

1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le cœur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.

2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men

3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade

4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;

5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.

6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres

7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures

8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel

9. Les hommes sont tous les mêmes : Seuls leur aspect extérieur est différent

10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo

11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.

12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.

13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie

14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.

15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres

Un homme demande à Jésus.

- Jésus pourquoi as-tu fait la femme si belle ?

Jésus lui répond :

- Pour que tu l'aimes mon fils.

L'homme demande :

- Bon ben pourquoi l'as-tu fait si stupide alors ?

Jésus dit :

- Pour qu'elle t'aime mon fils .

Le jour parfait pour une femme

08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous

08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille

08h45 Petit déj. au lit avec jus d'oranges pressées et croissants.Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire

09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.

10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d'humour

10h30 Soin du visage, manucure et shampooing.Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux

12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.

12h45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kgs.

13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.

15h00 Sieste.

16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret.

16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.

17h30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique.

19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.

22h00 Douche chaude (seule).

22h50 Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassés).

23h00 Câlins avec son partenaire.

23h15 S'endormir dans ses bras musclés.

Le jour parfait pour un homme

06h00 Le réveil sonne.

06h15 Se faire tailler une pipe.

06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie " sports " du journal.

07h00 Petit déj : rumsteck et oeufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil.

07h30 La limousine arrive.

07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.

09h15 Vol en jet privé.

09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire tailler une pipe en route).

09h45 Jouer au golf et gagner.

11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.

12h15 Se faire tailler une pipe.

12h30 Rejouer au golf et regagner.

14h15 Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).

14h30 Vol vers Monte Carlo.

15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil.

17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.

18h45 Chier, prendre sa douche, se raser.

19h00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.

19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie

sur 2 gros seins rebondis. 21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.

21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).

23h00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.

23h30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir.

23h45 Être couché au lit seul.

23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

Qu'est-ce que les hommes et les collants ont en commun ?

...

???

...

...

...

Ou bien ils s'accrochent...

Ou bien ils filent...

Ou bien ils tombent dans les chaussettes...

Ou bien ils ne pensent qu'à vous rentrer directement dans l'entrejambes...

A l'époque du Jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions :

- Dieu, est ce que je peux te poser un question?

- Oui, bien sur Adam. Vas-y...

- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Ève aussi belle, aussi désirable ?

- Ben, c'est facile Adam : pour que tu puisses l'aimer...

- Ah oui ? Alors, pourquoi l'as-tu faite aussi stupide ?

- Facile; pour qu'elle puisse t'aimer...

Par Pierre225 - Publié dans : pierre225
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Dimanche 7 août 2005

Humour noir

Humour noir

Dans un légume, qu'est ce qui passe le plus difficilement à la moulinette ???

La chaise roulante !

C'est une petite fille handicapée qui va voir sa maman dans la cuisine, celle-ci est en train de preparer un bon repas. La petite fille demande a sa maman :
"Maman maman, est-ce-que je peux avoir du chocolat ?"
Alors la mere réponds :
"Ben attrape le, tu sais très bien où il se trouve."
Et la petite fille prenant un air triste :
"Mais maman... tu sais tres bien que j'ai pas de bras..."
Alors la mère regarde sa fille et dit :
"Pas de bras, pas de chocolat!!"

Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras?
- Un pitbull dans un jardin d'enfants.

Un Taliban modéré est un Taliban qui continue à mettre sa femme dans le coffre de la voiture mais qui enlève la roue de secours pour qu'elle est plus de place.

Qu'est-ce qu'un grain de riz dans un lavabo ? ? ?

Un somalien qui vient de vomir ! ! !

Qu'est-ce qu'un point noir dans le ciel ? ? ?

Un somalien qui joue à l'élastique ! ! !

Vous prenez souvent l'avion, alors permettez moi de vous donner UN CONSEIL, n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe. Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez la tomber sous votre siège. Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe. L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité. Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous vous attachiez.
Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant :
"et encore merci pour la pipe !!!"

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
L'Américain : "Vous les français, vous mangez tout le pain ?"
Le Français (de mauvaise humeur) : "Oui."
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
"Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
L'Américain persiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
Le Français : "Oui."
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : "Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français." Le Français demande alors : "Faites-vous l'amour en Amérique ?"
L'Américain : "yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
Le Français : "Et que faites vous des préservatifs utilisés ?"
L'Américain : "Et bien comme tout le monde, on les jette."
- Le Français : "Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."

Au cours d'un combat infernal contre un tigre, Tarzan perd un bras, un oeil et ses couilles.
Ses amis lui greffent un oeil de fancon, un bras de gorille et pour la couille, ils lui greffent la trompe d'un bébé éléphant.
Une semaine après il rencontre un de ses amis qui lui demande :
- comment vont ses greffes
- oh !! bras grand et puissant !! très bon bras!! oeil voit loin et bien !! tres tres bon oeil !! par contre ,couilles moins bien : toutes la journée, elle prend herbe et la fourre dans cul tarzan!!

Un petit garçon de cinq ans aime beaucoup son petit chien, Baba, un adorable petit caniche très affectueux.
A son retour de l'école, un soir, sa mère lui annonce une mauvaise nouvelle:
- Ne pleure pas, mon chéri, surtout ne pleure pas... Voilà : Baba est mort.
Le gamin répond :
- Ah bon !
Puis va dans sa chambre sort ses jouets et met de la musique.
Il se penche sous le lit :
- Baba ! Baba! Viens mon chien !
Sa mère lui dit
- Mais tu n'as donc pas compris , je te dis qu'il est mort. Il ne reviendra plus.
L'enfant éclate alors en sanglots:
- J'avais compris "Papa" !!!

Une Portugaise entre en larmes dans un commissariat de police.
- Che fiens porter plainte pour fiol!
- Pour viol?
- Oui!
- Ou et quand?
- Il y a une demi-heure dans le buche.
- Que s'est-il passé exactement?
- Ch'étais achise dans le buche quand mon foijin ch'est mis à me carecher les cuiches, che lui ai demandé d'arreter tout de chuite mais il ch'y est mis de plus bel et m'a fiolée, ainchi que tous les j-autres hommes du buche!
- Meme le chauffeur?
- Churtout le chauffeur!
- Mais vous n'avez pas crié, appelé au secours?
- Mais chi! Che criais:" Laichez-moi, laichez-moi!"

Par Pierre225 - Publié dans : pierre225
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Dimanche 7 août 2005

Médecins et hopitaux

Médecins et hopitaux

Un type va voir son médecin :

- J'ai d'abominables migraines, des maux de têtes épouvantables !

A la fin de son examen, le docteur déclare :

- Vous faites de la répression sexuelle, le seul remède, c'est la castration !

Après réflexion, et toujours aux prises de ses maux de têtes, notre gars accepte l'opération. Les migraines disparaissent, mais maintenant, il déprime !

Et pour se remonter le moral, il va s'acheter des fringues. Il choisit un jean et passe à la caisse. La caissière jette un coup d'œil sur l'étiquette du jean, regarde notre bonhomme, et déclare :

- Vous êtes certain d'avoir choisi la bonne taille ?

- Bien sur ! Je prends toujours la même !

- C'est vous que ça regarde, mais avec un jean aussi séré, vous allez avoir d'affreuses migraines !!!

Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille pour sa femme qui va accoucher.

Le médecin arrive avec sa petite trousse et dit au fermier de rester sur le palier.

La porte s'ouvre et le médecin réclame

- "une pince S.V.P "

Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin.

Cinq minutes après, nouvelle requête :

- "un gros tournevis "

Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute.

En attendant le paysan se dit :

- "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ".

Puis le médecin lui demande

- "un grand pied de biche"

Le brave n'en peut plus et demande au médecin :

- "Docteur il y a des complications ? "

Le médecin :

- "La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale "

C'est une fois un gars qui va voir le médecin et lui dit:

J'aimerais bien avoir un somnifère car j'ai de la difficulté a dormir. Alors le médecin lui prescris un somnifère pas très fort.

Le même gars reviens le lendemain pour lui en demandé un plus fort, alors le medecin lui dit qu'il a des doses plus fortes mais en suppositoire.. celui-ci accepte.

Le lendemain il reviens de nouveau et dit au médecin:

En avez vous un moins fort car hier je me suis endormi avec un doigt dans l'cul!

Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital :

- Cher ami, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous...

- Bon, comme j'ai pas vraiment le moral, donnez-moi la bonne...

- Et bien voilà; L'Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie…

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.

En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :

- En plus, tu es minable au lit !

Vers 15 heures, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond enfin. Elle semble à bout de souffle.

- Pourquoi as-tu mis autant de temps à répondre ? Et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?

- J'étais au lit...

- Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?

- Je demandais l'avis d'un autre médecin...

Sam et John étaient entrain de couper du bois, quand soudain, John se coupa le bras. Sam resta calme, emballa le sac dans un sachet en plastique, pris le bras et emmena John à l'hôpital.

"Vous êtes chanceux, dit le chirurgien. Je suis un expert en la matière. Revenez dans 5 heures et l'opération sera terminée"

Sam est revenu 5 heures plus tard et le chirurgien lui dit :

" L'opération fut plus rapide que prévus. John est en bas à la cafétéria"

Sam courra et vit stupéfait, son ami entrain de jouer aux cartes. Quelques semaines plus tard, nos 2 amis retournèrent couper du bois. John se coupa accidentellement la jambe. Sam prit la jambe, l'emballa dans un plastique et emmena John à l'hôpital.

" L'opération d'une jambe est plus délicate", dit le chirurgien, "mais je vais voir ce que je peux faire, revenez dans 6 heures".

Sam est revenu 6 heures plus tard, et le chirurgien dit :

" J'ai fini plutôt, John est entrain de jouer au football."

Sam alla au terrain de football et vit John courir 50 mètres. Enfin, quelques semaines plus tard, toujours entrain de couper du bois, John se coupa accidentellement sa propre tête. Sam prit la tête, la mis dans un sac en plastique et pris le corps de John à l'hôpital, étant sûre que le chirurgien pourrait faire quelque chose pour son ami.

"Oups, la tête est une opération extrêmement difficile, mais je vais voir ce que je peux faire pour vous, revenez dans 12 heures."

12 heures plus tard, Sam demanda :

" Comment va John ?"

" Je suis désolé, John est mort", répondit le chirurgien, " il est mort étouffé dans le sac en plastique !"

Un milliardaire est à l'hôpital dans un état critique. Son neveu et unique héritier est à son chevet et lui dit :

- Mon oncle, que puis-je faire pour vous être agréable ?

L'autre, le visage congestionné, les yeux exorbités, émet un gargouillis incompréhensible.

- Mon oncle, répète le jeune homme en approchant son oreille des lèvres du malade, que puis-je faire pour atténuer vos souffrances ?

Et il entend le vieux murmurer :

- Retirer ton pied du tuyau d'oxygène…

Une femme d'age mur qui a constate une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins: " Ecoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte ! "

La dame, incrédule, réagit violemment: " C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon... "

Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon a travers la fenêtre de son cabinet. Ca dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère.

Furieuse, elle agresse littéralement le médecin: " Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ? "

Le médecin se retourne vers elle calmement: " Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer.

Je guette leur arrivée.....

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend a l'hôpital.

Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :

- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA !

Le gars est effondré :

- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?

- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.

- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?

- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte...

Le docteur vient de procéder à toute une batterie de tests sur un de ses patients. Puis vient le moment où il va rendre son diagnostic :

- Voilà… J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.

- ha bon…. Ben… Commencez par la mauvaise…

- Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre…

- Garglllll…. Mais, c'est quoi la bonne, docteur ?

- Mes neuf derniers patients sont morts…

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?

- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

- Je suis enceinte.

- De combien ?

- Ben ... seulement de mon mari !

Une patiente de 26 ans :

- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche bien !

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :

- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...

- Calmez-vous, monsieur, vous ...

- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?

- Vous gardez votre calme et vous venez !

- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?

- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?

- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?

Un type, très en colère, confie à un de ses amis :

- Je n'en reviens pas ! Figure-toi que j'ai écrit à la faculté de médecine pour dire que je léguais mon cerveau après ma mort... et sais-tu ce qu'ils m'ont répondu ?

- Ben... non !

- Ils m'ont répondu que même les petits dons sont acceptés avec reconnaissance !

À l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.

"Nous sommes tenus au secret professionnel, madame".

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur:

"Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!"

"Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé, tout ceci complètement seule."

" La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer."

"Et la troisième?"

"Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!"

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit :

- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?

Ce dernier répond :

- D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu !

Par Pierre225 - Publié dans : pierre225
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