Les vieux

les vieux

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

- Non.

- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!

- C'est là où je voulais en venir...


Qu'est ce qui a 150 yeux et deux dents?

..

..

..

Un autobus de personnes agées!


Un vieillard dit à sa femme :

- Eh Germaine ! Je vais à la mairie pour dire que je prend ma retraite !

- Et comment tu vas faire vu que t'as même pas de certificat de naissance ?

-Ben je vais ouvrir ma chemise et il verront mes poils blancs !

- Ouais ben alors tu pourrais aussi leur ouvrir ton pantalon et il te donneront une pension d'invalidité !!!


Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.

Le pompiste arrive et demande:

- Bonjour. Je vous fais le plein?

- Oui allez-y, répond le vieux monsieur

La vieille dame demande alors :

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.

Le pompiste demande :

- Alors, vous allez où comme ça ?

- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.

La vieille dame demande alors :

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ

Le pompiste :

- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS

Le pompiste :

- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?

- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux

- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!

La vieille :

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!


Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public.

La petite-fille demande:

- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé?

- Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé.

Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.

- Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi?

- Mais oui, c'est lui aussi.

Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment.

Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit:

- Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci...


C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.

Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:

- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?

Pour garder le secret, la fille lui répond:

- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!

Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:

- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?

Et mémé répond:

- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!


C'est trois petits vieux dans une maison de retraite qui discutent.

Le premier dit :

- Quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi.

Le deuxième :

- Ah ben moi c'est de faire caca plutôt !.

Le troisième répond alors:

- moi la première chose que je fais le matin c'est pipi et caca en même temps. Et ensuite, je me lève...


On toque à la porte :

- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?

- Mamie, mets ton manteau , je prépare ta valise.


Une riche (vieille) veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux:

" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes"

1. Ne me battra pas

2. Ne partira pas en courant

3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson. Perplexe, elle demande :

- "Qui êtes-vous et que voulez-vous ? "

- "Bonjour "dit l'homme "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves". "

Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".

La vieille femme demande :

" qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit? "

Il répondit:

"J'ai sonné à la porte, non !? "


Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir rejoindre son mari et le pape Jean-Paul II.

Mais sa santé étant encore bonne, il ne fallait pas compter sur le destin.

Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.

Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.

A ce stade de ses résolutions, elle se dit :

- Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur.

Mais problème, où était exactement le coeur ? Comment être certaine de ne pas se rater ?

Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe qui lui répondit :

- Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche.

Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour une blessure par balle dans le genou gauche...


Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.

« Au sein » répondit-elle.

« Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille » lui dit-il.

Elle s'empressa de le faire.

Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit « Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. »

« Je sais » dit-elle. « Je suis la grand-mère mais je suis bien contente d'être venue. »


Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des anti-douleurs?

- Oui, aucun problème.

- Avez vous des anti-rhumatismaux?

- C'est certain que nous en avons..

- Avez vous des pilules antirides?

- Oui, nous en avons.

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?

- Évidemment.

- Avez vous du bicarbonate?

- Certainement..

- Avez vous des médicaments pour le foie?

- Bien sûr.

- Avez vous des antidépresseurs?

- Mais certainement.

Cela dure quelques minutes…

- Avez vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous


Un gars va chez son médecin :

- Docteur, j'ai à peine quarante ans, et pourtant, quand je me regarde dans la glace, je vois un vieil homme chauve au teint jaune, aux joues creuses, à la peau flasque et aux dents qui se déchaussent. Qu'est-ce que c'est ?

- Je n'en sais rien, mais ce que je peux vous dire, c'est que votre vue est parfaite...


Un vieux couple se dispute...

Elle : J'en ai marre que tu me reproches tout le temps d'être trop bavarde !

Lui : Écoute chérie, tu es quand même la seule femme que je connaisse qui ait attrapé un coup de soleil sur la langue cet été...


Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.

Le premier dit :

- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?

- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?

- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites et du coca.

- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ??

- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!


Un vieux arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau. On s'étonne mais à la sortie il pleut.

Le dimanche suivant, il va pleuvoir mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil.

On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire.

Il explique: Avant de partir, ma femme prend mon sexe, le caresse un peu, le tient à la verticale et le laisse tomber; s'il tombe à gauche, il va faire beau et s'il tombe à droite, il va pleuvoir!

Alors quelqu'un lui demande :

- Oui mais, si elle reste droite?

- Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe!


Le patient à son docteur :

- Que dois-je faire pour vivre très vieux ?

- Ne fumez pas, ne buvez pas, ne faites plus l'amour et mangez le moins possible.

- A ce régime, vous êtes sûr que je vivrai très longtemps ?

- Non, mais le temps vous semblera très long...