bars et boissons

Bars et boissons

Un homme entre à 4 heures du matin le samedi soir bien soûl, sa femme dit:

- Pour ta punition tu vas venir à la messe avec moi demain.

Il arrive à l'église encore soûl.

Pendant la messe un monsieur passe la quête, sa femme lui dit:

- Sort tes sous!

Son mari se lève et s'en va.


Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :

- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?

- Ben non, je vois pas!

- La Lune est un astre et toi un désastre !

- Pourquoi me dis-tu cela ?

- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.


Dans un bar, deux gars discutent:

- J'ai pas de chance, vraiment... Une fille s'était plainte que j'avais essayé d'attenter à sa pudeur dans ma voiture. Je suis passé au tribunal ce matin. J'ai été condamné à une amende de 150 Euros... Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de 200 Euros de plus pour conduite en état d'ivresse..


Dans un bistro, un homme baraqué genre armoire à glace arrive au comptoir et dit au serveur :

Une bière sinon...

Le serveur s'empresse de le servir rapidement.

Un homme bien normal qui était assis juste à-côté de lui appelle le serveur et dit une bière sinon...

Le barman le regarde fixement et dit :

- sinon quoi...

L'homme répond : euh.. sinon un coca-cola…


Un gars entre dans un bar, s'avance vers le zinc et passe sa commande :

- Patron, sers donc une bière pour toi, une bière pour moi et une bière pour chacun des gars qui sont ici.

Le patron écarquille les yeux :

- Mais il y a au moins cinquante personnes dans la salle !

- Mais vas-y ! Sers-nous donc !

Le patron sert la tournée et la bière coule à flot sous les ovations de la clientèle.

Le gars prend sa bière et fait cul-sec.

- Patron ressert donc une autre bière pour toi, une autre bière pour moi et une autre bière pour tous tes clients !

Le gars refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.

Le moment de payer arrive et le gars n'a pas un rond sur lui !

Le patron, furibard, fait le tour du bar et lui colle une raclée monumentale au point que le gars se retrouve à l'hôpital dans un bain de plâtre pendant six mois.

En sortant, la première chose qu'il fait est de retourner dans ce même café.

Le patron n'en croit pas ses yeux.

- Patron, sers donc une bière pour moi et une bière pour chacun des gars qui sont ici.

Le patron regarde le gars droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :

- Et moi, je ne bois plus ?

- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu...


Dans un bar de Pigalle, un gars qui avait déjà pas mal picolé commence à prendre ses aises en interpellant toutes les femmes présentes dans le bar...

Entre deux verres, il avise une femme seule assise sur le tabouret voisin du sien.

Avec une haleine franchement chargée, il lui murmure à l'oreille:

- He ! Chérie, ça te dirait que toi et moi...

La fille le toise dédaigneusement, se lève et commence à s'éloigner.

Le poivrot, mécontent du râteau qu'il vient de prendre, lui lance suffisamment fort pour être entendu de tout le monde :

- Chérie, on voit bien que tu as besoin d'argent, mais je ne te donnerai pas cinq euros pour une pipe...

La fille se retourne alors et lui lance, aussi fort que possible :

- Qu'est-ce qui te fait croire que je facture au centimètre ?


Un homme à sa femme:

- l'alcool te rend belle!

La femme de répondre :

- Mais je suis sobre!

L'homme :

- moi non!


Ça se passe à Amsterdam. C'est le congrès annuel des fabricants de bière. A la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun commande.

Le président de Budweiser : Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Budweiser !

Le président de Heineken : Donnez-moi la meilleure bière du monde : une Heineken !

Le président de Adelscott : Donnez-moi la meilleure bière du monde : une Adelscott !

Enfin, le dernier, le président de Guinness : eh bien, puisque personne ne boit de bière, donnez-moi un coca !


Notre bière qui êtes au frais

Que notre demi soit versé

Que notre volonté soit faite

Au bar comme au comptoir

Pardonnez-nous nos gueules de bois

Comme nous pardonnons

A ceux qui boivent du Coca

Soumets-nous au demi pression

Et délivre-nous de la soif

Amen ton pack


Deux types se croisent :

- Et la santé, ça va ?

- Beeen... Je suis allé voir mon médecin, et il m'a conseillé de faire du sport ! ...Alors, j'ai choisi les bars parallèles !

- C'est quoi ça comme sport ?

- Eh bien, je vais boire un coup au bistrot... Ensuite, je vais boire un autre coup au bistrot d'en face... Et je recommence... Les bars parallèles, quoi !


Il s'agit d'un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman.

- Je vous parie 200 piastres que je peux mordre mon oeil droit.

- D'accord.

Il retire son oeil en verre et le mord.

Une demi-heure plus tard...

- Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.

Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.

Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil.

Un peu plus tard dans la soirée, il revient:

- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté.

Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.

- Tu vois ces gars là-bas. Je leur ai parié 1000 piastres que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un cave.


Un canadien, un français et un américain trinquent joyeusement dans un bar.

Le français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :

- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !

L'américain réclame alors une bouteille de vin de la Napa Valley en Californie, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille.

Il dit en souriant :

- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !

Le canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'américain en disant :

- Chez nous, on a tellement d'américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !!!!


Saviez-vous que 90 % des accidents de la route sont causés par des hommes saouls ?

- Oui, c'est parce que c'est leur femme qui conduisaient.


Lui: Salut! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?

Elle: C'est possible une fois mais je ne fais jamais deux fois la même erreur !

Lui: M'accordez-vous le plaisir de cette danse ?

Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ?

Elle: On a dû me donner votre part !

Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes !

Elle: Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !

Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !

Elle: D'accord, veuillez sortir s'il vous plaît !

Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse !

Elle: Pourquoi ? Vous partez ?

Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?

Elle: Rien! Je ne peux pas rire et parler en même temps !


Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande :

- Qu'est-ce qui se passe? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi ?

- Ouais c'est ça! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois !

- Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux !?

- Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd'hui...