Anti-femmes

Anti-femmes

Quel différence y'a t'il entre une femme et une tornade?

...

???

...

...

...

Aucune, les 2 finissent par partir avec la maison!


Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures a s'habiller ?

...

???

...

...

...

- Il ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres !


Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures a s'habiller ?

- Il ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres


Le petit gars demande a son père:

- "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?"

- "C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne."


Sur un green de golf, ça fait déjà 5 minutes qu'un gars est en position de swinguer, regardant au loin, puis regardant sa balle, mesurant la distance du regard, essayant de calculer la vitesse et la direction du vent.

Forcément, ses partenaires de jeu s'énervent:

"Mais bon sang! Qu'est-ce que tu attends pour te décider? Tu vas la frapper cette sacrée balle?!"

Le gars qui veut épater son épouse répond: "Ma femme est là-bas en train de m'observer depuis le club-house. Je veux que mon tir soit parfait!"

Un de ses copains lui répond :

"Eh bien si tu veux mon avis, tu n'as pas la moindre petite chance de la frapper avec ta balle en tirant d'ici!"


Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue. Le premier dit à l'autre :

- Tu sais, maintenant j'ai un chien extraordinaire, le matin il me réveille, nous petit-déjeunons ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit.

Son confrère lui demande :

- Mais tu n'es pas marié ?

Et l'autre de répondre :

- Es-tu fou, une femme en appartement !


Un sergent demande à 2 officiers :

- Que faites-vous dans une jeep quand un hélicoptère vous poursuit ?

Le premier répond :

- Je prends un bazooka et je tire sur l'hélico.

Le deuxième répond :

- Je fais comme les femmes, je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.


Une jolie blonde entre toute excitée dans le bureau d'un avocat. Sans prendre le temps de s'asseoir, elle demande:

"C'est vrai que si je divorce j'entrerai en possession de la moitié des biens de mon mari ?"

"Si on se débrouille bien, répond l'avocat, oui, c'est possible. Pourquoi, vous songez à divorcer?"

"Pas encore, répond la blonde. D'abord je dois trouver mon mari."


Pourquoi la Nasa a envoyé une femme dans l'espace ?

...

???

...

...

Parce que c'est moins lourd qu'un lave vaisselle !


Quel sont les mensuration parfaite pour une femme?

...

???

...

...

...

Réponse : 90,50,41

(90 ans, 50 millions, 41 de fievre)


L'Homme a découvert les ARMES et il a invente la CHASSE La Femme a découvert la CHASSE et elle a invente les MANTEAUX DE FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a invente la PEINTURE La Femme a découvert la PEINTURE et elle a invente Le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a invente la CONVERSATION La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a invente le BAVARDAGE..

L'Homme a découvert le JEU et il a invente les CARTES La Femme a découvert les CARTES et elle a invente la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a invente la NOURRITURE La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a invente le RÉGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a invente l'AMOUR La Femme a découvert l'AMOUR et elle à invente le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a invente le SEXE La Femme a découvert le SEXE et elle a invente les MAUX DE TÊTES.

L'Homme a découvert l'ÉCHANGE et il a invente l'ARGENT La Femme a de couvert l'ARGENT et c'est la que tout est parti en couille....


Hé les gars, il y a des hormones femelles dans la bière, du coup on a vidé une trentaine de canettes dans l`intérêt de la science bien sûr.

Le résultat est stupéfiant:

- On parlait pour rien dire.

- On éprouvait de la difficultés à conduire.

- On refusait de reconnaître nos torts.

- Pour couronner le tout on allait pisser toutes les 5 minutes.

Je pense qu`il est inutile de pousser plus loin l`expérience. Il y a bien des hormones femelles dans la bière


Un chômeur pose sa candidature au poste de veilleur de nuit.

Lors de son entretien d'embauche, le patron lui dit :

- La personne que l'on recherche devra avoir du flair, elle devra toujours douter de ce qu'elle voit et de ce qu'elle entend, et surtout, elle vérifiera toujours tout. Notre futur veilleur de nuit devra toujours sentir que quelque chose ne va pas en partant du principe que l'autre a toujours tort !

A ce moment là, le gars interrompt le patron :

- Je viens de me rendre compte que j'aurais du vous envoyer ma femme...