les mariages et couples

Les couples et les mariages

Un dimanche matin, tous les habitants d'un petit village se levèrent tôt pour se rendre à l'église. Avant que le service religieux n'ait commencé, les citadins prirent place sur les bancs et parlèrent de leurs vies, de leurs familles... Soudain, Satan apparut dans l'église. Chacun commença à crier, à s'agiter, à courir dans tous les sens afin de s'éloigner du mal incarné. Tout le monde a évacué l'église, excepté un vieux monsieur, assis calmement, apparemment inconscient de cette présence démoniaque. Satan est un peu perturbé devant cette réaction, il marcha vers l'homme est dit :"Vous ne savez pas qui je suis ?"

L'homme répondit : "Naturellement que je le sais !"

Satan demanda alors : "Vous n'êtes pas effrayé par ma présence ?"

"Oh que non !" Répondit l'homme.

"Mais pourquoi donc ?" répondit-il énervé

L'homme répondit calmement : "Oh vous savez, je suis marié depuis 48 ans..."

Dans un bar, un gars se confie à ses copains :

"Je suis vraiment un homme heureux. Je n'avais jamais réalisé comment ma femme m'aimait jusqu'à l'autre jour où j'ai été cloué au lit par une bonne grippe.."

"Et alors, qu'est-ce qui s'est passé?" demandent les autres.

"Elle était tellement contente que je sois à la maison" répond le gars, "Qu'à chaque fois que quelqu'un sonnait à la porte, comme le facteur ou l'agent EDF, elle criait 'Mon mari est à la maison! Mon mari est à la maison!'"

Elle : Allez ? S'il te plaît chéri ?...

Lui : Non. Laisse-moi tranquille.

Elle : Allez, ça ne te prendra pas trop de temps...

Lui : Après je ne pourrai plus me rendormir.

Elle : Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir...

Lui : Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit ?

Elle : Parce que je suis brûlante !

Lui : Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.

Elle : Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses...

Lui : Si toi, tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi !

Elle : Alors tu ne m'aimes plus ?

Lui : Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.

Elle : (sanglots)

Lui : (Aaarrghh-soupirs) D'accord ! C'est bon ! Je vais le faire ! Tu as gagné.

Elle : Merci chéri ? Tu as besoin d'éclairage ?

Lui : Je ne trouve pas...

Elle : Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.

Lui : Ca y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse ?

Elle : Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien...

Lui : Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même...

Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande :

- Qu'est-ce qui se passe? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi ?

- Ouais c'est ça! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois !

- Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux !?

- Ouais, le mois se termine aujourd'hui...

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :

- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !

- Laisse lui encore une chance. Répond le mari

Un jeune garçon pose une question à sa mère:

- Maman, est-il vrai que nous descendons des singes comme m'a dit papa?

Et à sa mère de répondre:
- Je sais pas trop ! Ton père a toujours réfusé de me parler de sa famille!

Deux cannibales, un père et son fils, ont été mandatés par la tribu pour aller chercher de la nourriture hors des limites du village.

Le père et le fils s'enfoncent au plus profond de la jungle, là où personne dans la tribu ne s'était encore aventuré.

Au bout d'une journée de traque, ils croisent un petit vieux. Le fils dit :

- Oh papa, là, regarde, il y en a un !

- Non, lui répond le père. Il n'y a pas assez de viande là dessus. On pourrait à peine le donner aux chiens. Continuons la traque.

Quelques heures plus tard, ils aperçoivent un homme blanc, très gros. Le fils dit :

- Hé papa, celui là est impeccable. On va avoir à manger pendant des jours, qu'est-ce qu'on va se régaler!

- Non, répond le père. Avec lui, tout le monde dans le village aura un infarctus. Il y a trop de cholestérol dans celui-là. Attendons encore.

Une heure plus tard, voici qu'arrive une superbe et plantureuse femme blanche, genre Laetitia Casta.

Le fils est excité comme une puce :

- Papa, papa, cette fois-ci y a rien à redire. On va la bouffer, hein, dis papa.

- Non mon fils, répond le père. On ne mangera pas celle-là non plus.

- Et pourquoi pas papa? je ne comprends plus rien.

- On ne va pas la manger, on va la ramener à la maison vivante et on mangera ta mère!

Au moment de monter a l'assaut, deux engagés volontaires se font des confidences:

-Pourquoi t'es-tu engagé? demande l'un deux.

-Parce que j'étais célibataire. J'aimais la guerre.

Et toi?

-Moi, j'étais marié et j'aimerais la paix.

- Ca va mal ces jours-ci; Ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville...

- Mince alors ! Elle est alcoolique?

- Non, elle me cherche...

Inquiète de voir leur vie sexuelle se réduire comme peau de chagrin, une épouse incite son mari à consulter un sexologue dont on lui a dit le plus grand bien.

Ce sexologue a la particularité d'utiliser l'auto-hypnose comme méthode thérapeutique.

Dans la semaine qui suit la consultation, les résultats sont incroyables: la vie sexuelle du couple est redevenue telle qu'elle était lors des leurs premières rencontres !

L'épouse est ravie. Et cependant, quelque chose la tracasse: toutes les nuits, avant de la rejoindre dans le lit, le mari passe dix minutes dans la salle de bains et elle l'entend marmonner ou plutòt psalmodier des trucs bizarre...

Un beau soir, n'y tenant plus, elle se décide à savoir de quoi il retourne. Sans faire de bruit, elle entrebaille la porte de la salle de bains, et elle voit son mari devant la glace en train de répéter :

- Ce n'est pas ma femme... Ce n'est pas ma femme... Ce n'est pas ma femme...

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.

Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "

Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"

Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."

Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"

L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

Deux jeunes amis tout fraîchement mariés, Didier et Muriel, sont passés nous rendre visite dimanche dernier. A un certain moment, la conversation aborda le thème des enfants. Muriel, la jeune épouse, étant plutôt du genre maternelle, nous déclara :

- Moi je veux trois enfants.

Visiblement Didier et Muriel n'étaient pas sur la même longueur d'onde. Je demandais alors à Didier ce que lui souhaitait :

- Oh pour moi, ça ne sera pas plus de deux ! Après le deuxième, je me fais vasectomiser ! Comme ça, tranquille !

Muriel lui répondit du tac-au-tac :
- Eh bien j'espère que tu aimeras le troisième comme si il était le tien...

Avant une cérémonie de mariage, le futur marié discute avec son meilleur ami qui joue le rôle du témoin.

Observant toutes les femmes invitées à l'occasion de la fête, le marié commence avec une certaine nostalgie à parler de ses anciennes conquêtes et confie à son ami :

- Tu sais, mis à part ma fiancé, mes deux soeurs et ma mère, je crois que je me suis tapé toutes les gonzesses qui sont ici...

L'autre, pas impressionné du tout, répond :

- Ben tu vois, ça veut dire qu'à nous deux, on se les est toutes tapées...

- J'ai entendu que tu t'es remarié.

- Oui, c'est ma quatrième fois...

- Et les précédentes ?

- Toutes mortes, toutes...

- Mon Dieu ! Et comment ?

- La première a mangé des champignons vénéneux.

- Oh mon Dieu... Et la deuxième ?

- Aussi...

- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux, je suppose...

- Non, non, elle s'est cassé le cou...

- Mince alors… Un accident ?

- Non… Elle n'a pas voulu manger de champignons...

Un père dit à son fils :

- Finalement, ta mère et moi, nous avons été heureux pendant 25 ans…

- Et après ?

- Après, on s'est rencontré...